quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
A FERRARI
Um português, o Manuel, comprou uma Ferraro 0km e voi dar a primeira volta.
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
—Sim, fale. Disse o português.
—Puxe a antena para cima e assopre.
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
—Sim, fale. Disse o português.
—Puxe a antena para cima e assopre.
O português acreditou e foi tentar.
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
—Manoel o que está fazendo?
—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da monmha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
—Manoel o que está fazendo?
—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da monmha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!
PORTUGUÊS E OS FÓSFOROS
Manoel em visita ao Brasil, achou muito interessantes os fósforos.
Escreveu uma carta para Maria e enviou junto uma caixinha de fósforos.
Na carta dizia
- Maria veja que interessante estes pauzinhos. É só riscar ao lado da caixinha que eles acendem e fazem fogo.
Após alguns dias, para surpresa de Manoel, ele recebe uma resposta de Maria.
- Manél, teus fósforos são uma merda, nenhum deles acende! Tu és muito burro!
Incorfomado Manuel responde:
- Maria, tu que és uma burra!Não é possível que eles não acendam, pois eu mesmo testei todos eles!
Escreveu uma carta para Maria e enviou junto uma caixinha de fósforos.
Na carta dizia
- Maria veja que interessante estes pauzinhos. É só riscar ao lado da caixinha que eles acendem e fazem fogo.
Após alguns dias, para surpresa de Manoel, ele recebe uma resposta de Maria.
- Manél, teus fósforos são uma merda, nenhum deles acende! Tu és muito burro!
Incorfomado Manuel responde:
- Maria, tu que és uma burra!Não é possível que eles não acendam, pois eu mesmo testei todos eles!
Calor no deserto
TRES HOMENS(UM ALEMÃO, UM AMERICANO E UM PORTUGUÊS)
ESTÃO PASSEANDO DE CARRO PELO DESERTO QUANDO O
CARRO QUEBRA.
O ALEMÃO, SUPER LIGEIRO, PEGA O CARBURADOR.
OS DOIS OUTROS HOMENS OLHAM E PERGUNTAM?
-MAS POR QUE VOCÊ PEGOU O CARBURADOR?
ENTÃO O ALEMÃO RESPONDE:
-SE EU FICAR COM SEDE, EU BEBO A ÁGUA.
OS DOIS ACHARAM UMA EXCELENTE IDÉIA. ENTÃO O
AMERICANO CORRE PARA O CARRO E TIRA O BANCO.
OS DOIS OUTROS HOMENS PERGUNTAM POR QUE ELE ARRAN-
COU O BANCO. E ELE RESPONDE:
-SE EU ME SENTIR CANSADO, EU SENTO E NAO ME SUJO.
FOI QUANDO O PORTUGUÊS SAIU CORRENDO E ARRANCOU A
PORTA.
ASSUSTADOS, OS OUTROS DOIS OLHARAM E PERGUNTARAM:
-ORA PORTUGUÊS, POR QUE ARRANCOU A PORTA?
E O PORTUGUÊS SUPER CONTENTE DIZ:
-ORA, EU FUI MAIS ESPERTO QUE VOCÊS, POIS SE FIZER
MUITO CALOR, EU ABRO O VIDRO.
ESTÃO PASSEANDO DE CARRO PELO DESERTO QUANDO O
CARRO QUEBRA.
O ALEMÃO, SUPER LIGEIRO, PEGA O CARBURADOR.
OS DOIS OUTROS HOMENS OLHAM E PERGUNTAM?
-MAS POR QUE VOCÊ PEGOU O CARBURADOR?
ENTÃO O ALEMÃO RESPONDE:
-SE EU FICAR COM SEDE, EU BEBO A ÁGUA.
OS DOIS ACHARAM UMA EXCELENTE IDÉIA. ENTÃO O
AMERICANO CORRE PARA O CARRO E TIRA O BANCO.
OS DOIS OUTROS HOMENS PERGUNTAM POR QUE ELE ARRAN-
COU O BANCO. E ELE RESPONDE:
-SE EU ME SENTIR CANSADO, EU SENTO E NAO ME SUJO.
FOI QUANDO O PORTUGUÊS SAIU CORRENDO E ARRANCOU A
PORTA.
ASSUSTADOS, OS OUTROS DOIS OLHARAM E PERGUNTARAM:
-ORA PORTUGUÊS, POR QUE ARRANCOU A PORTA?
E O PORTUGUÊS SUPER CONTENTE DIZ:
-ORA, EU FUI MAIS ESPERTO QUE VOCÊS, POIS SE FIZER
MUITO CALOR, EU ABRO O VIDRO.
INTELIGÊNCIA
O professor explicou:
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no TOBA do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no TOBA do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
PAPO DE MÉDICO (BURRO)
-Lembra do seu Renato?
-Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?
-Esse mesmo!
-Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?
-O próprio!
-Aquele paciente inchado que vive a base de soro?
-Pois é... morreu!
-Coitado, tão cheio de saúde!
-Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?
-Esse mesmo!
-Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?
-O próprio!
-Aquele paciente inchado que vive a base de soro?
-Pois é... morreu!
-Coitado, tão cheio de saúde!
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
RIM MUITO PESADO
Uma bicha velha encontra outra na avenida e exclama:
- Noooosssa! como estás linda, maaaravilhoooossa!seu corpo está uma beleza! emagrecestes maravilhosamente!
- Pois é queridinha. Perdi 15 quilos! eu tive que extrair um rim!
- Creeedo! eu não sabia que um rim pesava tanto assim.
- Noooosssa! como estás linda, maaaravilhoooossa!seu corpo está uma beleza! emagrecestes maravilhosamente!
- Pois é queridinha. Perdi 15 quilos! eu tive que extrair um rim!
- Creeedo! eu não sabia que um rim pesava tanto assim.
DA UM DESCONTO
um homem vai ao medico e é examinado...
depois de 5 horas de exame...
o homem esta 100% curado,
então o homem resouve pedir a conta:
-quanto eu lhe devo?
entao o medico diz:
-este exame que vc fes custara R$10.000.00.
entao o homem diz:
-sera que nao tem um desconto para um parceiro de profissão?
entao o médico pegunta:
vc tambem é medico?
e o homem diz:
nao, eu sou ladrão.
depois de 5 horas de exame...
o homem esta 100% curado,
então o homem resouve pedir a conta:
-quanto eu lhe devo?
entao o medico diz:
-este exame que vc fes custara R$10.000.00.
entao o homem diz:
-sera que nao tem um desconto para um parceiro de profissão?
entao o médico pegunta:
vc tambem é medico?
e o homem diz:
nao, eu sou ladrão.
Que tipo de Banco é esse?
Três ladrões combinaram de assaltar o um banco qualquer. O primeiro diz:
_ É melhor a gente assaltar o banco de noite. - sugere o ladrão.
_ Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
_ Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar:
_MÃOS AO ALTO!
Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre eles acham um monte de caixa de iorgute. Um deles fala:
_ Ei gente! Porra, aqui só tem iorgute, mas como a gente tava com fome vamos comer!
Após sair de barriga cheia eles olham uma placa dizendo "Banco de Espemas" (procurem isso em uma enciclopédia ou num dicionário que é difícil saber o que é).
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço.
meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto
para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que
fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma:
calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do
resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos
humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele
estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante
da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e
disse:
disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível.
disponível.
ASSALTO NIPÔNICO
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Se RIR MORRE
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
Rivalidade
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
AGENTINO TIRADO
Um brasileiro estava na argentina curtindo numa padaria seu café da manhã quando um argentino sentou do lado dele , pois um chiclete na boca e disse :
-Oi colega !
O brasileiro :
-... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
-Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
-Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
-Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
-Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
-A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
-O que vocês fazem com a camisinha ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
-Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
-A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !
-Oi colega !
O brasileiro :
-... oi ...
O brasileiro da uma bocada no pão e engole ele inteiro e arrota e o argentino fala :
-Você come o pão inteiro ??
O brasileiro :
-Sim ué !
O argentino :
Nós não , comemos só o miolo , a casca a gente vende pro Brasil pra fazer croassã ..
O brasileiro fica calado e come uma laranja inteira e o argentino diz :
-Você come a laranja inteira ?
O brasileiro :
-Claro ué !
O argentino da um monte de mastigadas de chiclete e fala :
-A gente não , a gente faz só chá com a casca , o resto a gente vende pro Brasil pra fazer frutas cristalizadas !
O brasileiro não aguentando mais falou :
-O que vocês fazem com a camisinha ?
O argentino da 20 mastigadas no chiclete , e diz :
-Usamos e jogamos fora ué !
O brasileiro sorrindo diz :
-A gente não , a gente usa e vende pra argentina pra fazer dessess chicletes que você ta mastigando !
FUTEBOL NO CÉU
Certo dia dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro! Sera que existe futebol no ceu? então resolveram fazer um acordo, dizendo: olha, o primeiro que de nos dois que morrer, vai voltar pra dizer se no ceu tem futebol!!! possou-se o tempo até que um dia.... morre um dos amigos! e numa certa noite o amigo aparece pro outro!!! o cara ainda meio assustado,com a alma de seu amigo, pergunta: E ai tem futebol no ceu? o amigo morto responde: olha, eu tenho duas noticias pra lhe dar. uma boa e uma ruim! então ele meio desconfiado diz: então fala a boa primeiro. o morto rapidamente responde: A boa é que tem futebol no ceu! então ele pergunta: e a ruim? A ruim é que vc tá escalado pro time de sábado!!!!!!
CAVALO
Um malandro tirado a gostosão foi faser uma escurção no deserto.
No meio do deserto ele se cansa e senta debaixo de uma arvore
10min depois passa um homem com um cavalo. Ai ele diz
-te dou 1000R$ nesse cavalo- O rapaz responde
-não-Ele ensiste
-Tá 1500-O homem
-2000-Ele diz
-Ok
Mas quando ele vai sair o cavalo não que andar-ele fala com o rapaz
-Este cavalo ta com defeito, ele não quer andar - O homem responde no ovido dele
-VC tem que falar GRAÇAS A DEUS que ele anda e falar BOLHA para ele parar
Ele esperto logo diz-GRAÇAS A DEUS
E o cavalo sai em disparada mais 10min depoi ele chega em um precipicio e não se lembra da palavra magica para o cavalo parar
Mais na beira do precipico ele lembra e diz-BOLHA
Rapidamente o cavalo para ele aliviado grita bem alto- "GRAÇAS A DEUS"
No meio do deserto ele se cansa e senta debaixo de uma arvore
10min depois passa um homem com um cavalo. Ai ele diz
-te dou 1000R$ nesse cavalo- O rapaz responde
-não-Ele ensiste
-Tá 1500-O homem
-2000-Ele diz
-Ok
Mas quando ele vai sair o cavalo não que andar-ele fala com o rapaz
-Este cavalo ta com defeito, ele não quer andar - O homem responde no ovido dele
-VC tem que falar GRAÇAS A DEUS que ele anda e falar BOLHA para ele parar
Ele esperto logo diz-GRAÇAS A DEUS
E o cavalo sai em disparada mais 10min depoi ele chega em um precipicio e não se lembra da palavra magica para o cavalo parar
Mais na beira do precipico ele lembra e diz-BOLHA
Rapidamente o cavalo para ele aliviado grita bem alto- "GRAÇAS A DEUS"
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